- Слышь, деньги есть?!
- Нет.
- А если найдем?
- Буду признателен.
- С алкоголем дружите?
- Нет, я с ним воюю.
- По всей видимости, вы терпите поражение!
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку... кредитную карточку.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы всё снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Проверяя школьные сочинения, учительница русского языка плакала: теперь она знала как надо было проводить лето, но годы уже не те.
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, таки зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама бросит тебя одного с чужой женщиной?!
На уроке химии учитель спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Правильно. А почему?
- Потому, что если бы они там растворились, вы бы их туда не положили.
Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...
Врачи уже сегодня рекомендуют начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
- Вешаться он собрался, слабак... Будь, наконец, мужиком, подбери сопли и действуй!
- Простите, а у вас в клинике нет другого психолога?
- Девушка, а как вас зовут?
- Ия.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?
Зять с тещей завтракают на кухне. Теща:
- Зятек, отрежь мне колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.
- Бабушка, а в вашей молодости Интернет был?
- Нет.
- И что вы делали?
- Жили.
- Почему вы без бахил?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
В кабинет психотерапевта заглядывает мужчина:
- Хм, вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
Психотерапевт:
- Ну если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Медиками доказано, что люди со здоровой печенью более подвержены психологическим расстройствам.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Но у тебя слабое сердце, папа.
- Только ты меня и жалеешь, сынок!
- Папа, а когда я смогу приходить домой во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок! Даже я еще до такого возраста не дожил.
- Настроение поднять?
- Нет, пусть лежит!
Не откладывайте на завтра... Кладите на все уже сегодня!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
